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好久没打字。

翻看过去的日志，忽然发现这段时间空白了许多。（当然，内心依旧非常澎湃的，这段日子坐过山车呢）
只是人生又走到另一个阶段，很多事选择不言。千言万语在心头，要真从嘴巴说出好像也没有几句分量的话。

我仍旧是那个人。
傻里傻气，常傻笑，做广告做了这么久思考速度也没变快。
仍然是那个很想做什么大事却只能陷在泥泞的人。
仍然是圈里很安静，活在自己的世界想东与西的人。

今天提笔是因为某个前辈很善良地提醒我要继续写，因为他说：每个阶段对人生都有不同的看法。

今天我看回以前写下的文／事，太多时候都会心一笑。
唤回自己曾经的情绪，从文字可以看见我的无敌天真还有傻（虽然现在也不少）
想想，这真的是好玩的。文字经过时间的流逝后变成一个痕迹，那是帮我留下记忆的一个工具。如果没有这些文字，我会忘记大部分的事。

曾经自己是这样这样的，曾经自己发生过特么好玩的事...

如今的情绪苍白／千疮百孔，只想更安静地待着。当我说我看la la land没有感觉时，我的朋友就觉得我“代志很大条”。是因为城市吗？还是心没有像三毛说的那样去”阅读大地“？

某天我和老板搭计程车回家的时候，她问我，人有在用心过活的吗？她觉得大部分都是用脑。我想我那时候的表情是很震惊的，我处在这样的人事物里，我究竟变成了什么样的人？

年前闪电喜欢上一个人，最接近自己的理想型。沉稳，爸爸型男友，高度刚刚好，可以和我聊天南地北，一个可以引领我又尊重我的人，拥抱的弧度那么天衣无缝，有一种认识了很久的感觉，在一起的感觉好舒服...那个感觉就是“对了，就是他了。”
我以为，他会是我最后的人。

后来，我们还是分手了。他并不爱我。那件事后，我领悟了一些爱情里的事。原来爱是真的不需要任何条件的。他说他第一次遇见像我这么特别的女孩，可以和他聊人文，探究很多别人会翻白眼的话题，可以坐在咖啡厅聊一整天都还能继续的人。
可是，他并没有因为我比其他女孩特别，比其他女孩有智慧，比其他女孩知性而爱上我。
他只是理性地认为不该错过这样的女孩，仅仅是因为我的种种优点而跟我在一起。

那段时间我好像走了很长的路，要走进他的心里，要激起我们之间的浪花。我做了很多努力，重心开始从工作转移，放了很多心思在这段关系上。

原来，世上最不可能强迫的就是让一个人爱上你。爱，是无法解释的。
我的身心都验证了这句话，付出眼泪和碎裂的心学来的。

我才开始后悔，以前常劝人离婚、分手，我根本就不懂爱情。

我们说，就算做不成情侣也可以当一辈子的好朋友。可如今，我却不怎么想见他，不想强颜欢笑。

人生走到一个路口是很多事情不需要结局。
我想过，老天是不是真要我孓然一身？
但我真的，只能为了爱情结婚。



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在事业上与人生目标。
最近的定位越来越清晰，守得云开见月明感觉很好。