草间弥生

展览开始的第一幅画，我就打了一个寒颤。

我幸亏不是一个人来的，我招架不了那些黑暗、恐惧、不安。

那些世界颠倒的感觉又被唤起。

我读梵高有这种感觉，现在我看着她也有。

这些人已经无关努力或天赋，这些只能是被选中的人。

这些东西并不属于这个世界，是他们把它带来了。

而我们在窥看其万分之一，已经无法招架。

二哥

我在二哥的家度过了一个晚上。在他的房里，他打开保险箱让我看他的收藏品，他像小孩子一样雀跃地跟别人分享他的宝藏。

那是他拍卖回来各式各样的纸币。有英女皇时期的，还有几十年前马来亚和新加坡公用的钱币。

他说上个星期有一位买走了他的收藏，他卖出的差价只有几十元。那是一两个星期里的转手。我听了拍卖的价钱，就下意识低呼：才赚那么一点钱？

二哥用他炯炯的眼神看着我虔诚地说，那是我现在仍然记得的话：“至少我又赚了一顿饭的钱。”

我下意识地感动。

他总是那么愿意奉献，对身边的人都非常诚恳。
想起小时候屁颠屁颠跟在他后面的时候，到前些日子他结婚注册时读的宣言。
那个氛围是那么令人感动，我也才意识到我们都长这么大了。

我仍然很爱他，很感谢有他在我们这个家庭。

生命中会出现多少mentor？
如果身边没有、不常出现的话。

那只好学习伟人，学习经典。

榜样的榜样

“如果给我一千年的时间，我也学不完世上所有的知识。”

我无意发现一个榜样。爱他，阅读他的诗句，研究他的歌词，探索他的人生。
每一个篇章都不放过，每一个别人对他的评价都让我愈了解他多一份。

看他的访谈，他说了什么话喜欢什么音乐人，会好奇为什么他喜欢。好奇心驱使我去找那些人／事的资料。
学知识就好比从一个中心点，慢慢蔓延，顺藤摸瓜地一直探索下去。

James brown、Michaelangelo、爱默生、圣雄甘地、超验主义诗人、荣格、弗洛伊德、霍桑、索默塞特·马海姆（Somerset Maugham）、惠特曼（ Whitman）、海明威（ Hemingway）、马克·吐温（Mark Twain）... 我也开始听古典音乐。 以前在殷寻的作品里读到三毛和仓央嘉措，如今在另一个人的世界里面发现别的。大千世界其实什么都有，学不完的。 从最有兴趣的开始。从影响我很深的人们开始。

北京烤鸭

在北京旅行的时候，老板请吃北京烤鸭。
那是四／五星级的餐厅，名叫大董。其餐厅坐落在北京闹区，占地很广。
进到餐厅前要经过一条桥，周围的摆设很漂亮，水池里放置许多紫色的蜡烛，遥望过去都是零星的火光，加上优美的音乐，氛围浪漫至极。

候客厅很大，饮料服务都很好。餐厅右侧的一面墙挂满了老板和客人的合照。好多客人都是国家政府官员和重量级贵宾，很豪华奢侈。

餐厅人员见我们有二十来人，把我们带到一个超大的包厢，里面有休息室和卫生间。那餐桌的尺寸大到我们说话时得提高声量，要不对面的人可听不清你说话呢。

所有菜色都很好。每道菜都有专属的诗。这让我想起还珠格格里的剧情：在微服出巡的时候紫薇为大家烧菜并为每道菜别上优雅的名字，在诗的渲染下放入嘴里的菜又香了几分。

吃到三分之二的时候，北京烤鸭（重头戏）登场了。虽然我很久没有吃肉，也跃跃欲试，毕竟是招牌菜嘛。

那鸭肉慢悠悠转到我面前，我把鸭肉送入口里咀嚼了几下，却发现有种食不知其味的感觉。嚼着肉时想到嘴里头还有鸭皮甚至觉得有点恶心。

除了吃出口感很脆，我别的味道也尝不到，好像失去味觉一样。
坐我隔壁的同事赞到天上有地上无，其他人也直呼天啊，表情浮夸仿佛尝到了人生最美味的一道菜。

可是我没有他们那样的心情，我的心反而是沉着的。当周围人在享受，我却无法了解他们对“美食”的情绪，我觉察到自己并没有跟别人在同一个频率上，那一刻我觉得自己格格不入。
我也疑惑了一阵子。也许太久没有吃肉，味蕾已经失去品味肉的功能？

不管怎么样，我并不觉得这是件糟糕的事。
因为家里有养鸡场，从小我就看着一辆接一辆的卡车载着刚出世的小鸡送来我家的鸡寮。待父亲把它们养大后，又有一辆接一辆的卡车来把肥大的鸡只捉走。

从小我就看见妈妈杀鸡、鹅、鸭，只为了每个月的祭祖。鲜血在它们的咽喉流下，挣扎了数下便断气。
我看见那个过程，我想我无法接受前一两天还在蹦跶的家畜顷刻就成了断头断颈的桌上佳肴。
我不想用别的生命来满足自己的欲望。

为什么可以不心动，因为已经能够看见最本质的事。
我看见美食背后的农场和杀戮。

脱去外衣，我看见一个事物的核心。我想我有这个缘分能用心去看见，这也是上天赋予我的一种恩赐。
坦然接受上天给我的经历，形成了我现在的感知，到学会尊重自己的感受和思想，这也不是一天就学会的。

美食可以大悦人心，欣赏美食的同时也是珍惜师傅的厨艺与心意。
但同时我也很爱自然，爱树爱动物爱生命。

素食不是戒，是爱。

第二次的精神感受

在还有一丝恼羞成怒，还有一丝怪罪，仍旧搁在我心头上没有放下。这样复杂的情感交集下度过了几个月，我一直把它放在一旁，冷处理。前几个星期突然想听heal the world,听着那个音乐的夜晚，空缺了很久的心头被填满了，又一次的。第一次听这首歌有这个感觉，那时候被震慑住了，觉得我的心声都被唱出来了，原来世界有和我一样mindset的人！在八年后我又有相同的精神感受。在夜深人静，乌漆麻黑的房间落下了久违的泪水。（有这种感受我很容易哭）

好像在冰冷的世界待一阵子以后，你会离温暖的事物越来越远。然后突然有一个声音响起，在提醒你：爱，你仍然要记得。

是啊...他受过这么多伤害，还在提醒着人类，it's all for love...还在孜孜不倦奉献和给予。我这个相比之下的痛，更不是什么天大的事了。

如果世界充满仇恨，我们仍要敢于憧憬；如果世界充满愤怒，我们仍要敢于安慰；如果世界充满绝望，我们仍要敢于梦想；如果世界充满猜度，我们仍要敢于信任。
圣雄甘地曾说：“弱者从不原谅，宽恕是强者的特点。”
我想，我想原谅了。我们可以做回朋友，我仍然可以以诚待他，我们仍然可以谈天说地，以朋友的身份来往着。

那一天会发生的。



而对大自然，我内心深处总有无法压制的情感链接。人们说我想太多、太怪，但原来我并不是唯一的一个！读了他的诗，我深深明白了，艺术家都有这种充沛的情感链接，不是吗？

我怎样做音乐

　　人们问我怎样做音乐

　　我告诉他们

　　我只不过是迈步走进去

　　就像是迈步走进一条河

　　加入到水流中去

　　河中的每一个刹那

　　都有自己的歌

　　于是我便待在这刹那里倾听

　　我听到的从来不会千篇一律

　　穿过树林的一次漫步

　　带来一支噼啪作响的轻歌：

　　树叶在风中飒响，鸟儿叽喳

　　松鼠叱囔，细枝在脚下吱嘎碎断

　　我的心跳将这一切汇拢

　　当你加入到水流中去

　　音乐在内也在外

　　两者是一回事

　　只要我能倾听这刹那

      我便永远会有音乐

读到这首诗，对我来说这境界太高超，但也很显然易见的，他就是这么一个前无古人后无来者的伟人。
“art is forever."
太多东西要从他身上借鉴，从艺术的角度、人道主义的角度、精神导师的角度...


为什么这个年代已经没有像mj,beatles这样的歌手？歌曲提倡世界大同，提及这些种种问题。是不是至今人们都不再相信？不再跟前人同一个语调说我们可以改变世界...我们可以停止战争...我们可以拯救地球。
去年这个时候，我还是相信的。当我开始去了解资本主义种种的一切，继而我读到了马克思主义（共产主义）。那个当下我相信那会实现的。那不就是佛陀说的极乐世界吗？于是，非常片面的我对大同世界有了很深的寄望。我不想资本主义继续毁坏大自然，那时候我认为现今社会的种种问题皆因资本主义而起的。那个时期我一直翻找所有的资料和资讯，再加上从小到大我都有向往乌托邦的情感，于是我深信，信到我入睡都是带着微笑睡去的。我相信我们的世界会走到那个深度、那个理想国。

我在静坐问老师：世界会大同吗？
马上我就被老师说了：你想这么多干什么？这个世界不会大同，连佛陀和耶稣都做不到的事，你有办法做到吗？
我相信有一部分也是因为beatles的一首imagine,我想他们肯定懂的，不然为什么他们还要唱出来？我就是这么愚蠢的一个人...

探讨这一个问题，差不多所有的人给我的答案 都是“不会发生。”
我每次好像都被狠狠扇脸，一致的答案还让我不明白到底哪里出了错。
到一年后就是现在，我想明白了。这个星球不会有那一天的。
世界变得这么快，科技在变，周围事物都在变，唯一不变的是人类的情感。
仍旧是一样的喜怒哀乐。
如果人不变，星球也不会变得更好。
所以若要人变好，就要从小孩子教起，这是mj深信的。他相信通过这个可以改变世界。
这是很多人都明白的，但是为什么，这个星球仍然有战争，有贫瘠？

佛从来没有说过这个星球会成为极乐世界。它并不在这里，在他方。

佛典。

对这个节日其实印象很笼统，在google上搜了一番这个节日的意义，说其是为了纪念佛教创始人释迦牟尼佛诞生、成道、涅槃的节日。我想我也在他的教诲下成长，并学了他的内观静坐，是该去感谢一番。

脑海兴起了要去参观佛牙寺。于是我在接近中午时慵懒的出门，到佛牙寺已经是一个小时后。人太多，一如既往为了避开人群我就往少人的地方钻。上楼的电梯排起了长龙，我找到旁边较少人的楼梯，往上爬去。爬了一楼又一楼，也不知要停在哪个楼层。到四楼的时候有一对情侣开着门进了去，我也跟着。那个楼层刚好是供养佛牙的楼层。我膜拜完毕，绕着大殿环了两个圈，恰到好处地诵经仪式开始。而我自然地坐下，这一切的发生仿佛冥冥中有牵引，一气呵成，一切刚刚好。

听大殿回荡熟悉的经文，我又一次落泪了。细胞在颤动，微震一直密密麻麻地从身体各处舒散开来。佛一直都没有离开我。虽然我总忽冷忽热，在这条路上随性是多过坚持，他仍旧没有离开过。

我坐在大殿左侧，似乎像从前一样，在您的左右供奉。如今过去了这么久，我仍然在世间徘徊。而其他人都成了佛，我的心仿佛还有一丝对红尘的眷恋，牵挂两头地一直在世间拘留。什么时候可以走完，我感觉快了，但也许还有千年之久。

谢谢您的出生、悟道、传授教诲，让这个世界多了那么一道光。而我在这光下沐浴，提炼智慧。您在这世间遗下的精神，我在原地继续提升自己的修行。

我膜拜，内心的声音清晰可见，也不像往常的一些祈愿摇摆不定。我会做艺术，那是我的使命，我从来没有这么清楚过。我要成为（伟大的）(“伟大”这里迟疑了一下）艺术家，像michael jackson一样。结不结婚无所谓，我要继续静修，继续在这条道路上前进。然后还有一个声音，做PR只是follow the flow,不碍事，可行。

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好久没打字。

翻看过去的日志，忽然发现这段时间空白了许多。（当然，内心依旧非常澎湃的，这段日子坐过山车呢）
只是人生又走到另一个阶段，很多事选择不言。千言万语在心头，要真从嘴巴说出好像也没有几句分量的话。

我仍旧是那个人。
傻里傻气，常傻笑，做广告做了这么久思考速度也没变快。
仍然是那个很想做什么大事却只能陷在泥泞的人。
仍然是圈里很安静，活在自己的世界想东与西的人。

今天提笔是因为某个前辈很善良地提醒我要继续写，因为他说：每个阶段对人生都有不同的看法。

今天我看回以前写下的文／事，太多时候都会心一笑。
唤回自己曾经的情绪，从文字可以看见我的无敌天真还有傻（虽然现在也不少）
想想，这真的是好玩的。文字经过时间的流逝后变成一个痕迹，那是帮我留下记忆的一个工具。如果没有这些文字，我会忘记大部分的事。

曾经自己是这样这样的，曾经自己发生过特么好玩的事...

如今的情绪苍白／千疮百孔，只想更安静地待着。当我说我看la la land没有感觉时，我的朋友就觉得我“代志很大条”。是因为城市吗？还是心没有像三毛说的那样去”阅读大地“？

某天我和老板搭计程车回家的时候，她问我，人有在用心过活的吗？她觉得大部分都是用脑。我想我那时候的表情是很震惊的，我处在这样的人事物里，我究竟变成了什么样的人？

年前闪电喜欢上一个人，最接近自己的理想型。沉稳，爸爸型男友，高度刚刚好，可以和我聊天南地北，一个可以引领我又尊重我的人，拥抱的弧度那么天衣无缝，有一种认识了很久的感觉，在一起的感觉好舒服...那个感觉就是“对了，就是他了。”
我以为，他会是我最后的人。

后来，我们还是分手了。他并不爱我。那件事后，我领悟了一些爱情里的事。原来爱是真的不需要任何条件的。他说他第一次遇见像我这么特别的女孩，可以和他聊人文，探究很多别人会翻白眼的话题，可以坐在咖啡厅聊一整天都还能继续的人。
可是，他并没有因为我比其他女孩特别，比其他女孩有智慧，比其他女孩知性而爱上我。
他只是理性地认为不该错过这样的女孩，仅仅是因为我的种种优点而跟我在一起。

那段时间我好像走了很长的路，要走进他的心里，要激起我们之间的浪花。我做了很多努力，重心开始从工作转移，放了很多心思在这段关系上。

原来，世上最不可能强迫的就是让一个人爱上你。爱，是无法解释的。
我的身心都验证了这句话，付出眼泪和碎裂的心学来的。

我才开始后悔，以前常劝人离婚、分手，我根本就不懂爱情。

我们说，就算做不成情侣也可以当一辈子的好朋友。可如今，我却不怎么想见他，不想强颜欢笑。

人生走到一个路口是很多事情不需要结局。
我想过，老天是不是真要我孓然一身？
但我真的，只能为了爱情结婚。



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在事业上与人生目标。
最近的定位越来越清晰，守得云开见月明感觉很好。

2016上半年结束。

照例来说，一个半年的结束总会要空出时间来整理，整理这半年的表现、达成的目标、进步了什么，下半年想做的事。

像是马拉松一样，此刻的感觉是远远还未到终点，只是在休息站回头望了一下，也记得自己还在路上。
打工从一开始的躁动（像一个野兽 硬被关着，然后每天喊着要出笼的感觉。）被时间打磨了一下后，如今更像是蓄势待发的动物，在默默蕴藏自己的力量，整顿，准备下个跳跃。

我一直在想的一件事情。为什么要让我遇上现在的公司和老板？现阶段的工作经验是，知道自己design sense的非常不足。我想朋友他们能在这个阶段开公司，原来design sense已远远超过他人，组织能力也超过他人，这样的组合是可以强大的。

认识到自己的不足，要一直看别人的失败和缺点。design sense应该是需要很锋利的。而我却仍然在混沌不明期。做好design sense， 再来TVC, idea，和管理能力。一年的时间够吗？



关于年青成名的一些事。年轻，就不懂界限在哪里。抬高价钱就抬高身价。却在这过程中，被许多前辈指责说失了很多规矩。其实是我们不懂得，怎么在金钱游戏里寻找谦卑的一条路。后来，认为，价钱必须在第一轮时就定下，宁愿第一时间的下马威，也不要日后大家相处得有感情了再来谈过。钱收低了自己心里也不能舒服。所以要怎么样，我有自己的TALENT，却不以它为攻击别人的利器，因为清楚自己的渺小，这样的一个情况里寻找平衡。

在这间公司里，让我认识到就是DESIGN SENSE和TYPOGRAPHY太差。

至于创业伙伴，我还一直找不到，以为找到了却发现那位男士竟是一直在失败中站起的“想创业的人。”要好好吸收他为什么还停留在上班族的教训。又或许我的领导力还不够，没办法让大家信任我。要是做企业的话，把眼光放在新加坡其实好吗？这么一小块蛋糕，被这么多人切分，市场已趋向饱和的状态。看看我的老板们快快地都在干什么？把眼光放到了MYANMAR，因为新加坡市场已经很难做了。我紧盯的原因不就是因为新币吗？这样似乎不对。

关于家人，希望今年就实行AIR BNB 计划。

仍旧是一盏路灯，照亮自己的路也包括别人的。最重要是亲人的。

播种，年底就一次过收成。
看回之前的路，哪有一边播种一边收成的？呵呵。

要懂这个道理。